вторник, 31 января 2006 г.
Переводчики жгут!
Из "Мемуаров Гейши"
англ:
-So, who's this colonel?
-Sounds like top-brass.
перевод:
-ну, и кто этот полковник?
-похоже это ДУБРАС!
Для справки:
top-brass:
а) воен.; сленг, амер. начальство; высший военный чин, старший офицер (от медных украшений на мундирах и фуражках); "шишка", заправила, "большой человек" (в какой-л. организации или деле)
далее:
англ:
-You know these soldier boys, you know who
they've got me singing? Frank Sinatra...
-Видишь тех солдат? Они любят пить и танцевать.
-If there were a price, you could never afford it.
-Если дело бы дело было в деньгах, мы бы все равно этого никогда себе не позволили бы.
А дальше уже полная жесть:
-Before we met I was a disciplined man.
-Пока мы не встретили Айрона.
(в фильме никаких Айронов нет, так что это неслабая отсебятина)
-It must be Nobu.
-Кто-то из знати
-A return on my investment.
-Денег вообще практически не осталось.
-He knows what happened.
-Он хотел прийти.
-I was on my way to the
theatre, I saw a little girl weeping by the Sunagawa.
-Я был на представлении в театре и видел девушку, которая великолепно танцевала.
И это только за последние полчаса фильма >_<
понедельник, 30 января 2006 г.
session.close()
собственно, сабж. самая тяжелая из всех сданных. 4 двойки, фамилия в списке на отчисление, куча геморроя с получением справок. каждый их трех последних экзаменов мог стать последним. но все таки я это сделал.
yaahoooooo!
yaahoooooo!
четверг, 19 января 2006 г.
пятница, 13 января 2006 г.
Trash.
Сегодня я устроил себе с друзьями мини фестиваль трэш-кино.
1. Пила 2.
Исчерпывающе этот фильм можно определить словами "Очень тупо и очень мерзко".
Причем замысловатостью фильм не отличается вообще, но к концу идиотизм достигает своего апогея. Убивать всех только чтобы посмотреть у них цифру на шее - это еще куда ни шло, но если герой вырезает у себя самого кусок кожи с затылка - это уже позволяет претендовать на лучшие места в рейтингах самых тупых фильмов. Можно было просто попросить кого-нибудь посмотреть, ага.
2. Дневной Дозор
Но не тут то было - российский кинематограф тут же показал, что можно снять фильм куда тупее и трэшовее.
Костюмы - 5 баллов. Завулон в первой сцене был одет в шубу, майку и черные спортивные штаны с широкими желтыми и красными полосками. Остальных описывать нет смысла, потому что одеты так же безвкусно и нелепо. За исключением мужЫкофф из ночного дозора - они традиционно выглядят, как бомжи. Кстати, бомж-эстетике занимает весь фильм, изредка прерываясь темными с 10-ю перстнями и прочими убогими признаками нуворишей.
Спецэффекты - total crap. Не в тему, и большинство из них действительно убогие - и изображение сумрака и эти стоп-кадры Москвы. Фи...
Работа оператора - тоже ужасна. Хотя бессмысленного мелькания стало меньше, чем в первом фильме, это радует. По-прежнему убивают крупные планы на прыщавые кривозубые некрасивые лица. Впрочем, это также и камень в огород гримеров и тех, кто проводил кастинг.
Сюжет - no comments. Вселенский трэш, и этим все сказано. Писать что-то о лошадях, пробивающих крепостную стену или сцену с тягачом и мотоциклами, по-моему, бессмысленно.
Гэги - абсолютно детсадовские. Понравилась только песенка "Крепче за баранку...", да.
Единственное, что находится на относительно приличном уровне - это саундтрек. Я не про готичную песню "ч0рный бумер", конечно, но хорошие трэки встречались.
Осталось только добавить, что в фильме было 5 отличных моментов, чтобы вставить жесткое гей-порно. Навскидку - когда сын стягивал с отца штаны, когда Городецкий уложил Попугая и во время "Танго". Очень жаль, что режиссер не воспользовался такой блестящей возможностью сделать свой фильм ышшо лучше. Я даже представляю как бы это выглядело - грязный общественный туалет, уроды-актеры, мерцающий свет тусклой лампы и дерганые кадры, перемежающиеся с крупными планами отвратных потных лиц с открытыми ртами (с гнилыми зубами) и закаченными глазами. И время от времени это бы прерывалось спецыффектами не в тему. Красота, huh?
1. Пила 2.
Исчерпывающе этот фильм можно определить словами "Очень тупо и очень мерзко".
Причем замысловатостью фильм не отличается вообще, но к концу идиотизм достигает своего апогея. Убивать всех только чтобы посмотреть у них цифру на шее - это еще куда ни шло, но если герой вырезает у себя самого кусок кожи с затылка - это уже позволяет претендовать на лучшие места в рейтингах самых тупых фильмов. Можно было просто попросить кого-нибудь посмотреть, ага.
2. Дневной Дозор
Но не тут то было - российский кинематограф тут же показал, что можно снять фильм куда тупее и трэшовее.
Костюмы - 5 баллов. Завулон в первой сцене был одет в шубу, майку и черные спортивные штаны с широкими желтыми и красными полосками. Остальных описывать нет смысла, потому что одеты так же безвкусно и нелепо. За исключением мужЫкофф из ночного дозора - они традиционно выглядят, как бомжи. Кстати, бомж-эстетике занимает весь фильм, изредка прерываясь темными с 10-ю перстнями и прочими убогими признаками нуворишей.
Спецэффекты - total crap. Не в тему, и большинство из них действительно убогие - и изображение сумрака и эти стоп-кадры Москвы. Фи...
Работа оператора - тоже ужасна. Хотя бессмысленного мелькания стало меньше, чем в первом фильме, это радует. По-прежнему убивают крупные планы на прыщавые кривозубые некрасивые лица. Впрочем, это также и камень в огород гримеров и тех, кто проводил кастинг.
Сюжет - no comments. Вселенский трэш, и этим все сказано. Писать что-то о лошадях, пробивающих крепостную стену или сцену с тягачом и мотоциклами, по-моему, бессмысленно.
Гэги - абсолютно детсадовские. Понравилась только песенка "Крепче за баранку...", да.
Единственное, что находится на относительно приличном уровне - это саундтрек. Я не про готичную песню "ч0рный бумер", конечно, но хорошие трэки встречались.
Осталось только добавить, что в фильме было 5 отличных моментов, чтобы вставить жесткое гей-порно. Навскидку - когда сын стягивал с отца штаны, когда Городецкий уложил Попугая и во время "Танго". Очень жаль, что режиссер не воспользовался такой блестящей возможностью сделать свой фильм ышшо лучше. Я даже представляю как бы это выглядело - грязный общественный туалет, уроды-актеры, мерцающий свет тусклой лампы и дерганые кадры, перемежающиеся с крупными планами отвратных потных лиц с открытыми ртами (с гнилыми зубами) и закаченными глазами. И время от времени это бы прерывалось спецыффектами не в тему. Красота, huh?
среда, 16 ноября 2005 г.
На днях случилась авария - вырубилось электричество. На 30 часов О.о Случилось это часов в 11 вечера, резко подрываться к кому-нибудь из друзей было поздновато, так что решил почитать при свечах учебник по маркетингу: Маслова, Божук, Ковалик "Маркетинг". С первых же страниц адекватность и психическое здоровье вышеперечисленных аффторав стали вызывать сильные сомнения. Но до апогея эта тревога дошла на таблице "факторы, проявления и последствия для маркетинга". Стоит учесть, что книжка максимально заточена под Россию, так что все это пишется не "ваапче", а именно про РФ.
Факторы: Демографические
Проявления: Повышение уровня миграции и массовый "утечка мозгов" (угу, утечка - это он) за границу, <...>, выравнивание вследствие насыщения товарных рынков, уровней городского и сельского населения.
Последствия для маркетинга: Отсутствие квалифицированных специалистов <...>
Эх, сколько в СССР было специалистов по маркетингу, а теперь все уехали - кто за границу, кто в деревню >_< Виноват в это массовый Утечка Мозгов.
Факторы: Природные
Проявления: Нестабильность государственных границ, снижение темпов роста источников энергии, сильное загрязнение окружающей среды.
Последствия для маркетинга: Неравномерность распределения маркетинговой деятельности по территории России, с большей концентрацией в центре, социально-этический маркетинг не развивается.
Нестабильность территории у России просто аццкая - вчера Китай отхватил кусок до Сахи, сегодня мы отхватили пол-Беларусии, а завтра пойдем омывать сапоги в Индийском океане. Поэтому социально-этический маркетинг и не развивается... Зато не может не радовать высокий уровень развития маркетинга в Эвенкии (территориальный центр России). Жалко, что Москве и Петербургу остается лишь завидовать такому уровню, потому что они сшишком близко к западной границе, и из-за нестабильности никогда не знаешь, чьими они будут завтра.
Факторы: Политические
Проявления: Многопартийность, <...>
Последствия для маркетинга: Отсутствие законодательной поддержки в распространении маркетинга, <...>, низкоэффективный маркетинг.
omfg, по-моему оу них планы по завоеванию мира не хуже, чем у создателей кетайских порно мультиков. Конечно, многопартийность - зло, ее надо отменить и сделать одну партию - партию Маркетинга. Тогда он будет гораздо эффективней.
Факторы: Культурный
Проявления: Отсутствие устойчивых культурный ценностей, традиций, обрядов. Разнонаправленность конфессий <...>
Последствия для маркетинга: Сложность в сегментировании потребителей
Ну здесь все по аналогии - религия должна быть одна. Догадайтесь какая...)
воскресенье, 30 октября 2005 г.
Ржунимагу. Недавно смотрел статистику по запросам, приведшим на intaspace.ru . Важно учесть, что сайт статичный и содержит только информацию по спутниковым снимкам. Так вот, кроме кучи прочих веселостей, 2 человека пришло по запросу "Большие сиськи" о.О
Они что пролистали весь результат Яндекса до Х/З какой страницы в поисках сисек? Ибо на intaspace.ru сожет встречаться только слово большие =)
Они что пролистали весь результат Яндекса до Х/З какой страницы в поисках сисек? Ибо на intaspace.ru сожет встречаться только слово большие =)
четверг, 8 сентября 2005 г.
Об анимешниках.
Собственно, мне представилась уникальная возможность в течение двух лет наблюдать деффачку-анимешницу.
Деффачка много смотрела аниме и мало общалась с людьми (по крайней мере в реале).
В результате можно заметить несколько забавных явлений:
1) Т.к. выражение эмоций в аниме гиперэкспрессивно и не имеет ничего общего с реальной жизнью, где эмоции гораздо менее заметны, деффачка совершенно разучилась распознавать нормальные человеческие эмоции, особенно выражаемые мимикой. В то же время она принимает бездарно разыгранные сильные эмоции за настоящие - т.е. если вдруг начать изображать плач (не имеет значения насколько НЕнатурально) - она сразу кинется успокаивать. То же самое касается проявления радости - т.е. чтобы она это заметила недостаточно обычных мимических проявлений, необходимо еще подпрыгнуть и проорать что-нибудь.
2) Может быть вытекает из первого. Многие эмоции деффачка также разучилась выражать. Когда она радуется, то не обходится без любимого японцами V и т.д.
3) Деффачка ощущает себя красавицей-некой при довольно посредственной внешности. Т.е. она ассоциирует себя с неким собирательным образом героинь анимешек и ведет себя соответственно.
Собственно, мне представилась уникальная возможность в течение двух лет наблюдать деффачку-анимешницу.
Деффачка много смотрела аниме и мало общалась с людьми (по крайней мере в реале).
В результате можно заметить несколько забавных явлений:
1) Т.к. выражение эмоций в аниме гиперэкспрессивно и не имеет ничего общего с реальной жизнью, где эмоции гораздо менее заметны, деффачка совершенно разучилась распознавать нормальные человеческие эмоции, особенно выражаемые мимикой. В то же время она принимает бездарно разыгранные сильные эмоции за настоящие - т.е. если вдруг начать изображать плач (не имеет значения насколько НЕнатурально) - она сразу кинется успокаивать. То же самое касается проявления радости - т.е. чтобы она это заметила недостаточно обычных мимических проявлений, необходимо еще подпрыгнуть и проорать что-нибудь.
2) Может быть вытекает из первого. Многие эмоции деффачка также разучилась выражать. Когда она радуется, то не обходится без любимого японцами V и т.д.
3) Деффачка ощущает себя красавицей-некой при довольно посредственной внешности. Т.е. она ассоциирует себя с неким собирательным образом героинь анимешек и ведет себя соответственно.
Подписаться на:
Комментарии (Atom)